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blagues de TOTO
 

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...


En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.


Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...!!


Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.


- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?


- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

 
http://humour-blague.com/blague/toto.php

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Elle se réveille pendant la nuit et constate  que son mari n'est pas au lit.  


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Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
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Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
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' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
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Tu n'avais alors que 16 ans ? '
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' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
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Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
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'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
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' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
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Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
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'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
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Il essuie une autre larme et dit :
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'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
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« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
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« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
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La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> >
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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Détour par la banque...
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Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> >
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> >
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> >
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
> >
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> >
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> >
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> >
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur....'
> >
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> >
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> >
' Et le directeur répond :
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« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
> >
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> >
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
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- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
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- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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> >
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
> >
Le temps d'accès...
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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une  mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait   justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Ah non, non, Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat mais on mange plus les cacahuètes

 

 
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